在Dr.黃的粉絲專頁上，看到他po一篇朋友寫的產後憂鬱文，
閱畢後只想狂按100個讚讚讚！
血淚史湧上心頭～
懷孕期間大姊就曾告誡我說要小心，有經前症候群的人，產後憂鬱的機率大增。
那時候孕期每天吃飽睡睡飽吃，壓根沒想那麼多，而且很難想像是會有多慘？！
結果事實證明，雖然想也沒用是沒錯，但是就是有這麼慘！！！
有時我在想之所以到現在還很懼怕嬰兒，是因為怕帶小孩？還是怕那段憂鬱的感覺？
那大概是我到目前為止，最能體會憂鬱患者的心情，原來這麼痛苦，真是抱歉，以前精神科實習時都沒努力認真實習Orz
我對生產感到最愉悅的只有孵出來當下，因為護理師跟蘇醫師都稱讚我很會用力，噗三下就出來了，孕婦瑜伽果真有用（我心裡這樣沾沾自喜）
殊不知休息完兩小時就是地獄的開始～
我的賀爾蒙開始大亂，也讓我的步調大亂。
新生兒阿凱在半夜12點推到病房來說要開始餵奶，那時候還和胡媽很嗨的聊完準備睏（因為假痛好幾天都沒睡好），
沒想到這隻寶已經巴豆腰要喝奶~那時候心中OS是：可以讓我睡覺嗎？
但是基於要展現很有母愛的樣子（其實真的沒有感覺），只好打起精神開始親餵。
這一餵也是通往深淵的道路，不過也真沒想到，我也這樣餵了兩年多。
之後的地獄就不贅述了，
住院期間奶很少，阿凱常罵罵號，之後脫水脫到發高燒住進觀察室，胡媽又待不住醫院先回彰化，老公連幾天都夜班只有早上來看我10分鐘，
阿凱進觀察室的時候，我一個人坐病床哭，剛好蘇醫師查房，問候了我幾句。
我就穿著凌亂的產科衣，在他面前淚崩說阿凱發燒....etc
他給了我一個『我懂』的眼神。說他太太當初因為小孩黃疸也是哭得呼天搶地，
叫我別掛心，安慰我產後賀爾蒙混亂，這樣是正常的。
那時候很想抓到一根浮木，全世界只有他懂我，只是他也只能問候幾句，也無法幫上什麼忙，告訴我隔天可以出院。
我望著他離去的白袍，坐回床上繼續哭....（老劉在樓下上班，老媽搭高鐵回彰化了，only me，很值得哭啊！）
住院第四天我真的崩潰，想跑到醫院頂樓跳樓（是真的，不誇張，所以當身邊的人說要自殺請要相信）
但是爬樓梯太累，所以我跑到五樓還是六樓就坐椅子休息然後大哭，哭到旁邊病房護理師過來看我手圈，遞給我一大疊擦手紙，然後打去病房請老劉上來接我。
老劉來的時候一臉怒氣，當然他也很不爽我可理解。當天他本來是要上班的，但是我發狂得要他去換班，他只好跟同事調班。
那時候我著墨在他每天都只來看我跟阿凱10分鐘，而且也沒抱兒子（因為他剛下班沒洗澡怕細菌多），看在我眼裡覺得這爸爸也太無感了。
現在想來，他連上12小時夜班，加上是住院醫師第一年，自己上班都上得臉慘白頭暈暈，哪有心思看小孩有多可愛或是關心老婆有沒有奶～
（不是說不贅述還講那麼多？果真講到生小孩有太多可以講）
阿凱確定沒其他問題也退燒了，就讓我們出院。
出院當天胡爸來接我們母子回彰化坐月子，那時候只想說發漏姐姐模式，反正月子中心很方便。
我又再度低估產後憂鬱的威力～
月子期間孤獨感更重，沒有胃口沒有心情，連早上要去推阿凱回來都覺得好有壓力。
視訊都在跟老公吵架，公婆要視訊看小孩，我一點熱情都沒有。
後來也是在一次崩潰（是要崩潰幾次）後，我馬上訂回台北月子中心繼續坐。
胡爸又這樣載我們母子回台北，感覺得到他頗擔心，那時候真的很阿雜，覺得自己媽媽沒當好，女兒也沒當好。
出月子後的艱辛路就真的無法詳述了，
奶少沒得吃沒得睡，阿凱繼續罵罵號，老公上班上的昏天暗地。
好幾個夜晚抱著哭哭阿凱在客廳走來走去，走到睡熟了坐下來又繼續哭，
木柵的冬天很冷又常下雨，我抱著他覺得一切實在太悲慘了，好想結束。我又浮起想跳樓的想法（是有多愛跳@@），計畫是把他放門口，我自己GO～
還好我還是無膽，所以計畫歸計畫，還是沒有實踐。
（我唯一有跟頂樓沾上邊的是，有次大吵我抱著阿凱跑到對面頂樓去躲。多虧碩妹跟大姊一直連環摳我，我才沒有憂鬱大發作得做出傻事）
就這樣渾渾噩噩痛苦的過了好幾個月，
其中跟老劉談離婚，也跟婆婆說我要離婚，那時候的白木大概跟『宜臻』差不多，
我每天想得都是離婚跟工作，一直問自己這樣搬來台北生活生小孩，怎麼會搞成這樣？放棄辛苦但優渥的工作值得嗎？
半年多了，不再有了斷念頭，但還是不甚開心。
後來怎麼好的？！
因為我認識PG的媽媽們...
那時候其實也很不想出去，但老劉一直鼓勵我去赴約，我也跟自己說就去看看吧，冷場就算了。
還好有跨出那一步，還好大家人都很好，就這樣慢慢背阿凱出門，認識大家認識其他的寶，也認識台北。
有感而發回想這麼多，
也算一種療傷。
我想只有正視傷痛，才有辦法走出傷痛（有到傷痛這麼嚴重？真的，我覺得就是有。）
很多人說二寶的時候狀態就不同了，有經驗也會更順利。
刻意在老劉住院醫師這幾年都沒AP，一來是自己害怕，二來也是希望不要在他又這麼忙碌的住院醫師階段再來一隻。
眼見住院醫師訓練快結束了，阿凱也從罵罵號嬰兒長大成嘰哩呱啦小人，當初被我嫌很像路人的老公呢，現在是阿凱最好最棒的玩伴，也是貼心的老公和爸爸。
至於我自己，我適應台北了，也接受主婦跟媽媽的身分，有PG朋友，也認識了其他的朋友。
心境轉變，木柵的冬天也不覺得那麼冷了。
生阿凱那年我27歲，老公也才快28歲，忙碌的住院醫師第一年，
很多讓我痛苦的過程，想來深刻，痛感卻已經淡忘。（倒是覺得那時候這樣要求老公也是太折磨他了～）
產後憂鬱真的存在，下次我知道了，老劉說他也知道了，不會再忽視我的主訴。
祈禱下次能有愉悅的回憶，砍掉重練吧！
最後要感謝的主角是阿凱寶，
謝謝他陪媽媽這樣披荊斬棘，跌跌撞撞。
辛苦他小時候吃不飽罵罵號，爸媽又常吵架，媽媽常抓狂。
還好現在他活蹦亂跳，健康開心，最近又整天跟我喊要弟弟。
呼，發洩完一大篇文，
我要努力準備好，二寶再加油，順利平安跟開開心心！
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